Что я сделал не так, в чём провинился? Почему все люди как люди, создают семьи, становятся космонавтами или пожарными, совершают подвиги, изобретают изобретения, а я ничего. Вот ничегошеньки толком не умею и не знаю. Ведь вроде и учился нормально и вообще всесторонне красив, талантлив и вообще! Но что-то всё-таки не так. И когда я решил поковыряться в себе и найти причину всех бед и несчастий, то сразу вспомнил несколько ярких фрагментов своего лучезарного, феерического детства и, вы знаете, ситуация сразу прояснилась…

Раки

Мне было года два с половиной. Отец пришел с рыбалки и принёс несколько раков, я с ними сразу подружился, подливал им в миску водичку, ползал на перегонки. Они были такие прикольные, живые в конце концов. Когда подошел папа я обрадовался, думал теперь мы поиграем вместе, но вместо этого он взял моих друзей и кинул в кастрюлю с кипящей водой. В неполных три года на моих глазах были сварены заживо друзья. Слёзы отчаяния вырвались из моих глаз, но что я мог поделать?! Только кричать. Вот я и кричал, долго и громко, а отец ничего умней не придумал как дать мне скушать кусочек мяса. В неполных три года я съел своего друга.

Звон бокалов

Наверное года три. Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье и родители засмеялись. Вскоре мама разбила тарелку, папа сказал на счастье и родители засмеялись. Я сделал выводы и когда родители ненадолго ушли я разбил всё до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся, система дала сбой. Этот мир не так прост.

Про море

Бабушка отпустила меня и мою сестрёнку, пять и шесть лет соответственно, на пляж с соседскими родителями и их детьми. Так бывало и раньше, часто, но в этот раз у соседа дяди Толика был день рождения. У него было много весёлых друзей и подруг. Дядя Толик решил покатать нас на катамаране, чему мы несказанно обрадовались. Две минуты и катамаран, подпрыгивая на волнах, стремительно уносился в даль. Дядя Толик был раньше спортсменом. Когда на берегу уже невозможно было разобрать силуэты людей, дядя Толик с тоской глядя в даль, вдруг заявил, что хочет выпить и прыгнул с катамарана. Вынырнул и погрёб в сторону берега. На небе появилась первая звезда. Нас нашли спасатели. Дядя Толик хоть и был спортсменом, но несколько месяцев потом ходить не мог – мешал гипс, наш папа тоже раньше был спортсменом.

Дед мороз

Мне четыре, сестре пять, новогодняя ночь. Пришел Дед мороз, огромный и прекрасный, в красных сапожищах, в руках блестящий посох, на плече мешок с подарками. Не обратив на нас ни малейшего внимания, он обрушил вешалку и отправился к взрослым не выпуская из рук мешок с подарками. Взрослые обрадовались - выпили. Ещё, а потом ещё и ещё. Ну а пока я гипнотизировал мешок, тётя Валя схватила Деда за посох и потянула на кухню. Отлично подумал я, там людей мало расскажу ему стих и получу подарок. Но, дедушка оказался чудовищем. Я вбежал на кухню, как раз когда он пытался сожрать тётю Валю, причём кушал он её животом, могучими рывками мохнатой жопы он прибивал её к стене. Тётя Валя стонала и извивалась пытаясь спастись. Резким движением она оторвала ему все волосы на голове, но там были ещё, но не белые! Лжедедушка! За моей спиной раздался визг, сестра – подумал я, но оказалось дядя Толик, муж тёти Вали. Я, тихонько подобрал мешок и потащил в детскую, а дядя Толик закатав рукава побежал спасать тётю Валю. Оказалось, что мешок был набит кучей мятых газет, так что в деда мороза я перестал верить в четыре. А дядя Толик снова на несколько месяцев был обездвижен.

Эльфы

В пять лет я окончательно перестал верить в сказки. Эльфов не существует. Мама придумала коварную замануху - скидывать выпавшие молочные зубы в дырочку. Которая у нас, с какой-то радости образовалась в паркете. Там типа жили эльфы. Однажды когда я хотел отдать им очередной зуб из дырочки выскочил таракан! У ребят проблемы, подумал я и пошел искать в кладовке лом. Пришла мама с работы, позвонила папе и сообщила, что ребёнок снял весь паркет. Я слышал как папа смеялся в трубку – не поверил. Пришел, убедился, снял ремень и… В пять лет я впервые получил по жопе за чужую ложь. Врут все, включая родителей, я два года кормил тараканов своими зубами.

В общем, шанса стать нормальным мне не дали, я был просто обречён и вот теперь не знаю, то ли плакать, то ли смеяться...

©Chiko

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его
ДАША (ОФИЦИАНТУ): — Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ): — Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША: — Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША: — А…
МАША: — Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает): — Лучше б он ей х*й в рот засунул.
МАША: — Чтобы она его отгрызла?
ДАША: — Чтобы она его пососала.
МАША: — Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША: — В том, что она пососала бы его х*й.
МАША: — В этом нет ничего противоестественного!
ДАША: — Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.

К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ: — Ваш счет.
ДАША: — Спасибо.
ОФИЦИАНТ: — Этой штукой делают вам приятно.
ДАША: — Что?
ОФИЦИАНТ: — Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША: — Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ: — Я этого не говорил.
ДАША: — Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво) : — Я этого не говорил.
ДАША: — Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ: — Да.
ДАША: — Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР: — Здравствуйте!
ДАША: — Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР: — Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ: — Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР: — Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША: — Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША: — Она хотела сказать, что…
ДАША: — Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР: — В чем именно?
ДАША: — В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР: — Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША: — Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР: — Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША: — Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР: — Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША: — Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР: — Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ: — Позовите Лену!

К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН: — Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША: — А вы кто такой?
ХОЗЯИН: — Я хозяин этого заведения.
ДАША: — Ну наконец-то.
ХОЗЯИН: — Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ: — У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН: — Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША: — Б@ть! Да вы тут все еб@утые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН: — А в чем?
ДАША: — В том, что у моего парня маленький член!

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА: — Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек.
При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН: — А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину): — Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ): — И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША: — О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА: — Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША: — Чьей мочи?
ДЕВУШКА: — Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША: — Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА: — Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР: — Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН: — Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА: — Почему серьезно?

К столику подходит ИНСПЕКТОР
ИНСПЕКТОР: — У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН: — О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР: — По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША: — Так, б@дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР: — А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР: — Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР: — Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША: — Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР: — А зачем вам столько мочи?
ДАША: — Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР: — Вы что ей зубы полощите?
ДАША: — Нет, блять, в ж@пу засовываю!

К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА: — Здравствуйте, я проктолог.
ДАША: — А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА: — Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН: — Что значит 2008.
МУЖЧИНА: — Год избрания следующего президента.
ДАША: — Да пошли вы нах@й со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
ДАША: — Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА: — А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
THE END!

Что ты уставился на меня, как виндоус на новое устройство?

******************************************

Стоят два сервера в "стойке", один другому: - У тебя что? - Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя? - Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики. - Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра?

тоже боянчег))

******************************************

http://www.multgames.onru.ru/multgames/multopen/864.html про любовь))

если это типа анимэ - не жалею, что не смотрю)

******************************************

Как показывают опросы людей переживших клиническую смерть, перед
умирающим человеком сначала мелькают самые яркие события его жизни.
Затем он летит по темному тоннелю, в конце которого виден свет.
Потом, подлетая к свету поближе, он видет белый светящийся квадрат.
И только потом он различает небольшую надпись темным шрифтом на нем.
Надпись гласит: "GAME OVER"

*****************************************

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.

Эх... Эх.......ЭЭЭЭЭХ!!!!!.... знакомо, блин. Хотя приглашения от мерса и биэмдаблю были.. (пы сы - секу в ренаультах кроме новых (колеос, лагуна3) жду предложений)ъ

пы пы эс - Гы Гы (не шутка)

Байкер затормозил и ответил:
— А построй мост до Гавайи, чтобы я мог кататься туда, когда хочу.

Господь молвил:— Твое желание слишком материально. Подумай о сложности такой конструкции. Опорам нужно ведь будет достать до дна Тихого океана! Сколько понадобится для этого бетона и стали! Это приведет к практически полному истощению ряда природных ресурсов. Я могу сделать это, но мне тяжело выполнить твою просьбу в ущерб остальному миру. Подумай-ка еще и загадай что-нибудь на пользу человечеству.

Байкер долго думал и наконец ответил:
— Боже, я хочу, чтобы я и все остальные мужчины понимали наших женщин. Я хочу знать, что она чувствует, о чем она думает, когда играет в молчанки, почему она плачет и что значит, когда она отвечает «все в порядке», а также как сделать женщину по-настоящему счастливой.

И ответил Господь:
— Так тебе мост на 2 или 4 полосы?..

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ.
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. Я НЕ ГРУСТНАЯ, Я ТРЕЗВАЯ.
8. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
9. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!

Чтоб за год не больше трех раз повторяться.
Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим
Любви как в кино, только чтоб настоящей.
Работать чтоб с часу, ведь утром так спиться,
А в два по домам, чтоб по ходу скупиться.

Ведь шопинг у женщин полезен безмерно
Системе центральной, моментами нервной.
В квартире достаток, под цвет глаз машина?
Но главное умный, достойный мужчина.

Который подарит помаду и тени,
Кольцо с бриллиантом, привстав на колени.
Пригонит машину, обставит квартиру,
В любви фору даст даже Ричарду Гиру.

А если таких еще нету на свете,
То пусть хоть подарит тюльпанов букетик,
А все остальное мужскими руками
Тихонько доделают женщины сами.
-----------------------
И диагноз был неверный,
И рецепт неточный...
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт - заочный.
-----------------------
Сарделька: давай займемся виртом
Vasily812: мона
Сарделька: ну начинай)
Vasily812: я нежно протыкаю тебя вилкой и обжигающая, ароматная струя сока брызжет прямо мне в лицо